¿Te Casarías Conmigo?

Hace exactamente un mes, el 18 de Julio del 2006, Caryn y yo nos comprometimos para casarnos. Le pedí matrimonio a las orillas de este bonito río en CARANAVI, Bolivia.

Después de leerle una carta (presente luego in extenso como: "Mi Declaración de Amor") en la cual le expresaba las razones por las cuales anhelaba casarme con ella, le pregunté si me otorgaría tal privilegio.

Mi Declaración de Amor

Querida Caryn,

A través de nuestros tiempos juntos he ido observando con gozo las cualidades que Dios está cultivando en tu vida.

Primero que nada y lo más importante, temes y amas a nuestro Señor y Salvador y deseas crecer en conformidad a la gloria de su imagen. Esta es, sin lugar a dudas, la característica que más aprecio en ti y sin la cual ninguna de las demás tendría el valor necesario. Regularmente quedo admirado al meditar cómo Dios te ha equipado para honrarle y para exhortar a otros en la misma dirección.

En segundo lugar, estimo tu firme convicción acerca del rol que tienes como mujer y el ardiente anhelo de ser una ayuda idónea capacitada para servir en todas las esferas que te han sido asignadas como novia, como esposa, como compañera y como madre. Asimismo me deleito al contemplar cómo te preparas para desempeñar tu papel con excelencia.

También admiro tu capacidad para ministrar en el anonimato a los grupos de personas menos populares. Esto ha cautivado mi corazón: el descubrir que con tu servicio no buscas la gloria de los hombres, sino que la motivación que impulsa tu trabajo es la aspiración de agradar primordialmente a nuestro Redentor.

Otra cualidad que respeto en ti es la inusual inclinación a sujetarte con gozo, confiando que Dios honrará tu decisión de hacerlo. No sólo buscas sujetarte sino que además incentivas el desarrollo y crecimiento de mi liderazgo como varón.

Además, pienso que en ti existe un balance acertado entre la fortaleza de una mujer quien confía que su Señor le dará la gracia necesaria para caminar sobre sendas dificultosas y la fragilidad femenina que caracteriza a una doncella delicada.

Como si todo esto no fuera suficiente, Dios te ha dotado de una belleza femenina natural que me ha conquistado hasta el punto de hacerme caer enfermo de amor. Tus ojos me han vencido y he acabado completamente derrotado. Cada día que pasa te encuentro más y más atractiva y espero con ansías el día en que ya no tendré que separarme de ti.

Por todo esto y mucho más, es contigo con quien desearía recorrer el resto de mi travesía sobre la tierra. No puedo imaginar otra mujer con quien podría desempeñar mejor el llamado que Dios tiene para mi vida. Tú eres la culminación de mis sueños y mis anhelos, porque es el Señor mismo quien con sobreabundante bondad te ha puesto en mi camino.

Estoy muy consciente de que no te merezco, pero aún así quisiera preguntarte si me concederías el privilegio de casarte conmigo.

CARANAVI, un precioso lugar

Este es el lugar en CARANAVI (La Paz, Bolivia) donde Caryn y yo nos comprometimos.

Una Relación con Propósito

[Tal vez sería mejor imprimir esta página para que puedan orar por mí en sus tiempos con el Señor]

Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia, y se entregó a sí mismo por ella… Por esto dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne. Grande es este misterio; mas yo digo esto respecto de Cristo y de la iglesia. (Efesios 5:25, 30, 31)

La mayoría de los humanos busca, o al menos anhela, casarse. Muchos lo hacen porque es una tradición humana y es lo normal y común. Después de todo el matrimonio es independiente de la cultura, la geografía y la época. Otros piensan que sin casarse, jamás serían felices. También lo hacen como forma de combatir la soledad o el vacío existente en sus almas. A veces es por la presión del medio. Muchos ni siquiera lo piensan, simplemente aterrizan en este estado como consecuencia de sus incontenibles emociones y afecto por la otra persona. No todas estas razones son necesariamente malas (o buenas).

Sin embargo, las Sagradas Escrituras revelan el maravilloso misterio del plan de Dios al concebir el matrimonio: es “acerca de Cristo y de la iglesia”. Como ninguna otra relación entre humanos, el matrimonio instituido por Dios desde la Creación misma, fue ideado como la figura de una asombrosa relación que no sería revelada sino hasta miles de años más tarde: la relación de Cristo con su amada Iglesia.

Cómo seres humanos limitados, nos es difícil comprender verdades teológicas profundas que hablan de un Dios infinito, eterno y santo. Sin embargo, Dios emplea magistralmente figuras y modelos que apelan a nuestros sentimientos y emociones más íntimos y que nos afectan profundamente para comunicar el misterio más maravilloso de todos los tiempos: “el EVANGELIO de la gracia Dios”.

No es coincidencia que el Matrimonio haya estado presente ya en los primeros versos de Génesis (2:24), ni tampoco que tanto el Antiguo como el Nuevo Testamento contengan considerables porciones dedicadas a este tema. Tampoco es casualidad que los capítulos finales del Apocalipsis, que cierran majestuosamente el Libro Sagrado, mencionen la celebración de la boda donde la novia desciende pura, limpia y sin mancha para unirse por fin con su Amado: el Rey de los Siglos quien entregó su vida y derramó su sangre para santificarla, a fin de presentársela a sí mismo, una novia en toda su gloria, santa e inmaculada. “Gocémonos y alegrémonos y démosle gloria; porque han llegado las bodas del Cordero, y su esposa se ha preparado…” (Apocalipsis 19:7).

El matrimonio fue creado primariamente para la gloria de Dios, ya que revela vívidamente la relación entre Cristo y su Iglesia, hecha posible sólo mediante la Cruz. Cuando un varón elude el casamiento por razones no bíblicas, se está negando a sí mismo la posibilidad de comprender el amor de Cristo desde un punto de vista muy especial. El nivel más profundo de intimidad entre un hombre y una mujer consumado en el aposento nupcial no es sino una figura de la inescrutable intimidad que Cristo desea tener con su Iglesia.

En su maldad y pecado, los hombres se rebelan abiertamente contra Dios y deciden contaminar, distorsionar y deshonrar el propósito divino para el matrimonio. He ahí la eminente importancia de defenderlo. Por lo tanto, como cristianos debemos confrontar y combatir el divorcio, la homosexualidad, el adulterio, la inmoralidad sexual, la pornografía, las relaciones ilícitas prematrimoniales y extramaritales, el solterío prolongado y ego-centrista que busca eludir el compromiso y la responsabilidad, el libertinaje y un sin fin de mentiras que la sociedad moderna introduce para reemplazar con ideas nuevas las verdades inmutables de la Palabra de Dios. Debemos considerar que NO es una simple tradición humana que está en peligro, sino la misma gloria de Dios. Cuando la humanidad contemporánea intenta desestabilizar o deformar el matrimonio y la pareja, es el Evangelio y la Cruz los que en última instancia son atacados.

Los cristianos deben vivir a la luz de las Sagradas Escrituras y no ser arrastrados por las corrientes de filosofías modernas y humanas. No sólo debemos enseñar la verdad, sino que debemos anhelar vivirla y practicarla. Por un lado, la corrupción se hace visible en el interior de la iglesia, en la cual se observan las mismas dolencias que en el mundo. El modelo original es distorsionado por nuestro propio pecado resultando en enlaces donde el varón NO ama a su mujer como Cristo amó a su Iglesia, ni la mujer se sujeta a su marido como la Iglesia debe sujetarse a Cristo. Por otro lado, Dios nos ha redimido para restituir lo que ha sido contaminado, para enderezar lo que ha sido torcido. Estamos llamados a reflejar la gloria de Dios en el matrimonio, a ser maridos y mujeres que se alinean a su diseño invariable, a preparar e incentivar a nuestros hijos para y rumbo al casamiento, a ayudarles a luchar tenazmente por su pureza sexual para que puedan llegar al mismo en la santidad que Dios demanda y para que puedan honrar los roles que Dios ha trazado en su Palabra. Somos llamados a ser Luz en un mundo de tinieblas infectado por el cáncer del pecado.

Con el fin de lograr este objetivo, en medio de nuestras iglesias existe lo que llamamos una: “relación con propósito”, que es simplemente una relación de amistad entre un joven y una jovencita que, bajo la supervisión de cristianos maduros, deciden en fe establecer esta amistad con la intención de explorar si en efecto es la voluntad de Dios que ellos formen juntos un matrimonio. Sin embargo, el éxito de este proceso NO necesariamente implica el casamiento, sino el identificar con claridad la voluntad de Dios para ambos, pudiendo determinarse al final que no están llamados a ser marido y mujer. Para honrar a Dios, la relación debe caracterizarse por pureza, transparencia, sujeción a los supervisores involucrados, humildad, paciencia y fe en que Dios hará conocer su voluntad en el momento indicado.

Durante los últimos años, he sido diligente buscando iniciar relaciones con propósito con el anhelo de casarme, reconociendo la significativa importancia del Matrimonio desde una perspectiva bíblica. En su soberanía insondable, misericordia abundante, bondad infinita y sabiduría inescrutable, Dios no ha permitido que estos intentos den fruto. Entre tanto, Él ha provisto la gracia para que yo continúe esperando (a veces desesperadamente :). Asimismo, varios hermanos han estado apoyándome constantemente en oración.

En su providencia, el Señor ha abierto las puertas en el mes de Enero para empezar una “relación con propósito” con Caryn, una joven cristiana que forma parte de la iglesia en Maryland, a la cual asisto, y alguien a quien respeto sobremanera por su caminar con el Señor. Es mi oración que Dios nos guíe de acuerdo a su voluntad, cualquiera sea la misma.

Una de las características de una “relación con propósito” es que, aunque la relación se emprende apuntando hacia el matrimonio, no se sabe con absoluta certeza el desenlace de la misma. Con toda honestidad puedo decir que no sé si Caryn será mi esposa. Sin embargo, estoy convencido de que Dios es fiel para guiarnos a través de sus designios y revelar su voluntad mientras tomamos pasos de fe, confiando en su eterna bondad.

Por favor, les pido sus oraciones por nosotros:

• Para que el centro de nuestra relación sea Cristo, nuestro Salvador,
• Para que fijemos nuestra mirada en el Señor y dependamos humildemente de Él,
• Para que el deseo de casarse nunca sobrepase el deseo de adorar a Dios por sobre todas las cosas,
• Para que nuestro gozo y felicidad estén fundados primordialmente en el amor de Dios por cada uno, demostrado en la Cruz del Calvario,
• Para que aún si debiéramos continuar solteros lo hagamos con contentamiento, reconociendo que Dios es más que suficiente para llenar nuestras vidas,
• Para que luchemos por y seamos preservados hasta el fin en pureza sexual, física y mental,
• Para que escuchemos y seamos guiados más por la voz de Dios que por nuestros sentimientos y emociones,
• Para que reconozcamos que aún el inicio de una Relación con Propósito es una bendición de Dios por la cual debemos estar agradecidos, independientemente de su culminación,
• Para que podamos incentivarnos el uno al otro a amar y buscar más al Señor,
• Para que no nos aislemos del resto sino que busquemos incluir a otros, en particular personas sabias y maduras,
• Para que andemos en Luz,
• Para seamos humildes ante Dios y el uno con el otro,
• Para que seamos obedientes y pacientes esperando el tiempo de Dios,
• Para que reconozcamos la gracia de Dios trabajando en nuestras vidas individualmente y como pareja,
• Para que seamos transparentes y honestos el uno con el otro,
• Para que no seamos dominados por el temor,
• Para que no seamos distraídos en nuestra comunión individual diaria con el Señor,
• Para que no estemos ansiosos,
• Para que sepamos aceptar la voluntad final de Dios, aún cuando ésta no sea lo que esperábamos,
• Para que yo pueda ser un líder humilde, asumiendo mi responsabilidad y mi rol como varón,
• Para que sea sabio, estratégico, ordenado y disciplinado en mi liderazgo
• Para que tengamos tiempos de regocijo, esparcimiento y conversaciones que nos permitan conocernos el uno al otro,
• Para que demuestre mi respeto y admiración por Caryn de manera apropiada, oportuna y progresiva,
• Para que el amor genuino de Cristo se sobreponga a nuestro egoísmo

Gracias por ser parte de mi vida…

Su poder se perfecciona en mi debilidad - Parte Final

Agosto 2005
Ha sido una vacación maravillosa. He disfrutado una vez más de poder estar junto a mi familia. Mi ánimo ha ido recuperando su vitalidad gradualmente. He tenido la oportunidad de servir en la iglesia de múltiples formas. Es hora de volver a la universidad. Hay cierto temor en mi corazón, pero al mismo tiempo me he convencido de que Dios desea que continúe con los estudios universitarios. Adicionalmente, por primera vez voy a ser líder de un grupo pequeño en la iglesia de Maryland y esto en sí mismo es un gran desafío. Me gustaría tomar tres materias en lugar de dos, que es lo usual. Parece una total locura, en especial después de haber aprobado a penas una sola materia el último semestre, pero esa sería la única forma de recuperar la clase que abandoné. En el peor de los casos, dejaría esta materia adicional si el panorama se pinta muy sombrío, y si es que no llego primero a un hospital de lunáticos mentales :) La verdad es que Dios me ha enseñado hasta dónde puedo llegar sin Él: ¡A NINGÚN LADO! Así que pienso que este semestre será diferente. Estoy consciente de mis limitaciones y deficiencias, pero tengo una temblorosa fe de que mi Señor me llevará hasta la meta. También he pedido a muchos hermanos que oren porque el Señor me conceda disciplina, inteligencia y tenacidad sobrenaturales.

Diciembre 13, 2005
Las clases han terminado. Ha sido una batalla encarnizada y no ha sido fácil. He trabajado duro, mientras a la vez confiaba solamente en la gracia de Dios. Varias veces tuve que decir no a mis preferencias, de modo de poder contrarestar mi incapacidad, y aún así no siempre fue suficiente. Me llena de sumisión contemplar que aún trabajando firmemente, varias veces no pude rendir competentemente. Hubieron muchos días, y noches, que me sentí desmayar, fatigado y exhausto, pero una y otra y otra vez, mis fuerzas fueron renovadas, alzando alas como las águilas. Ahora sólo faltan los exámenes y proyectos finales. Esta es una carrera de largo aliento. En la última semana uno se juega el todo por el todo: entre 50% y 70% de la nota final. Bien pude haberme esforzado mucho durante todo el semestre, pero la última palabra es dicha en la semana final… El desafío es tan grande y abrumador que la única esperanza es doblar humildemente mis rodillas y postrado clamar por misericordia.

Diciembre 15, 2005
Hoy es mi examen final. En el parcial de medio semestre no me fue tan bien, a pesar de que estudie mucho y con bastante anticipación. El temor siempre asoma su imagen siniestra, disfrazado con una envoltura que hace aceptable lo que en la realidad es esencialmente una repulsiva ofensa contra la perfección y el poderío inconmensurables del único Dios verdadero. ¡INCREDULIDAD! incredulidad es su nombre, y ella se esconde hábilmente tras la aparentemente benigna figura del miedo y la ansiedad. Cuando el temor domina mi alma, estoy declarando irrebatiblemente, aunque sin palabras, lo que mi corazón realmente cree en lo íntimo y lo profundo. Puedo fingir una postura de sobriedad y una vida cristiana relativamente ejemplar. Sin embargo, es en estos instantes de actividades comunes cuando mi interior es revelado, y lo que estaba bien oculto en las tinieblas emerge a la superficie. Claro, es fácil cantar los domingos sobre mi amor por Dios, prometerle lealtad eterna, es fácil decir que confío en Él, que es todopoderoso, que es digno de adoración, que estoy dispuesto a servirle y adorarle para siempre. En el candor de la emoción todas las promesas son aceptables y posiblemente sinceras. Sin embargo, es el día lunes en que la veracidad de mis palabras es constatada, o quizá incluso antes, apenas transcurridos unos instantes después de la reunión. En medio de la reunión soy capaz de ofrecer hasta mi vida misma, si fuera necesario, y las emociones fluyen libremente sin limitaciones. No que esté mal el emocionarse, pero todos sabemos que las palabras en sí mismas no tienen valor alguno si quien las vierte nunca cumple sus promesas. Pues bien, no pasa mucho tiempo antes de que rompamos bruscamente lo que en su momento parecía ser una convicción genuina de nuestro corazón. Es en las actividades del diario vivir cuando mi verdadero ser es descubierto. La forma en que reacciono ante circunstancias adversas inesperadas, la forma en que manejo, la administración de mi tiempo y mi dinero, la forma en que ayudo (o no) en mi hogar, mi nivel de paciencia con los que vivo, las actividades que desarrollo en mis tiempos libres, la responsabilidad en el trabajo, mi preparación para el examen final, la quietud de mi corazón ante eventos importantes…, todos ellos revelan inconfundiblemente lo que mi corazón en verdad cree, si realmente amo al Señor como presumo hacerlo en momentos de apasionada emoción. Es como aquel hombre enamorado que escribe canciones y poemas a su amada, pero que en un día frío y lluvioso prefiere quedarse en la comodidad y calidez de su vivienda antes que hacer el extraordinario sacrificio de salir y enfrentar el clima tempestuoso. Sus palabras son como burbujas de jabón: que crecen, cambian de colores, se ven preciosas, pero son tan frágiles y temporales que están destinadas a desaparecer tarde o temprano.
El día después, cuando la realidad irrumpe inexorablemente arrasando con todas las burbujas de jabón, es cuando el miserable estado real de mi alma es descubierto. Es imposible cumplir mi palabra. Dejado a mi libre albedrío soy incapaz de hacerlo. De una forma u otra, romperé mis promesas múltiples ocasiones durante la semana.
Gracias sean dadas a Dios ya que su amor por mí no depende del cumplimiento de MIS promesas, sino de las SUYAS. ¡Gloria a su nombre!
Entonces puedo alabarle por su magnificencia y su gloria, y por su bondad y su gracia que con paciencia me dirigen a través de la vida con la confianza de que he sido comprado con alto precio, con precio inigualable, con precio ilimitado: con la sangre del Cordero inmolado en mi lugar ¡Qué maravillosa y admirable verdad!
No sé como me irá en mi examen (que empezará en 25 minutos), me juego el 50% de mi nota final. Pero una verdad es inconmovible: el examen final más importante de mi existencia ya lo he fallado miserablemente, me he aplazado tan irremisiblemente que ni siquiera hay esperanza. Sin embargo, mi Señor Jesús, ha decidido dar el examen en mi lugar y ha sacado la única nota posible para aprobarlo, ¡ha obtenido 100%! Y aún más, ÉL ha decidido intercambiar las notas, de modo que Él ha recibido la humillación de mi horrendo aplazo para que yo pueda recibir los privilegios de su magnífica e inmaculada aprobación. ¡Bendito sea su nombre por la eternidad! Mi vida está escondida para siempre bajo su sombra, independientemente de mi rendimiento en el examen final de esta materia.
Amen.

Diciembre 31, 2005
Misericordia, compasión, gracia inmerecida. Lo que yo no pude hacer, Él lo hizo por mí. Mi Señor lo ha logrado. Aunque parezca increíble, me permitió aprobar ¡las TRES materias! Lo que es aún más maravilloso, es que en el proceso también ha transformado mi corazón. No estuve simplemente ejecutando algún tipo de orden, sino que mi Señor también ha restaurado mi deleite en Él y el gozo de tomar las clases, confiando en que ésta es su voluntad.

OH mi Señor:

En tu fidelidad me has afligido (Salmo 119:75)
Bueno me es haber sido humillado,
Para que aprenda tus estatutos (Salmo 119:71)
Tu poder se perfecciona en mi debilidad.
Por tanto, de buena gana me gloriaré más bien en mis debilidades,
Para que repose sobre mí el poder de Cristo (2 Cor. 12:9)

Me pregunto qué tendrá el Señor para enseñarme el 2006…

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Su poder se perfecciona en mi debilidad - Parte 2

Jueves, Marzo 17, 2005
Mientras hablaba con un amigo, estuve rememorando cómo Dios había preparado las circunstancias en mi vida para que vaya al Seminario Bíblico Río Grande y años más tarde al Colegio de Pastores. Fue su obra de principio a fin, no tengo mérito alguno y no lo menciono con falsa humildad. Dios provee el querer y el hacer por su buena voluntad. Yo soy necio y obstinado, idólatra y rebelde, siempre buscando hacer mi propia voluntad. Dios en su misericordia aún cambia los deseos y los anhelos de mi corazón. De un corazón que busca su propia gloria, satisfacción y felicidad, a un corazón que no anhela otra cosa que servirle, obedecerle y amarle. Antes me parecía imposible dejar la Informática para servir a Dios, hoy me parece una pesadilla pensar que toda mi vida estaré trabajando en la Informática. Por supuesto que Él también puede renovar la pasión que Él mismo ha desvanecido, ¡ÉL ES DIOS! y yo lo adoro, caigo postrado a sus pies, reconociendo su poderío, majestad, omnipotencia, dominio y reinado. Estoy humillado al comprender que aún mis logros del pasado siempre dependieron de Él y los dones que Él había provisto. Qué arrogante fui al pensar que mi esfuerzo y dedicación habían logrado algo. Fueron su poder y su misericordia. Hoy comprendo que apartado de Él no puedo funcionar. Hoy todo es perfecto, Él permitió que sea aceptado en la universidad con todas las puertas abiertas, con todos los gastos pagados, con todas las cosas a mi disposición: iglesia, casa, amigos, pastores, enseñanzas, profesores, oficina, biblioteca… todo, todo, ¡TODO! No hay excusas, ni paros, ni huelgas, ni corrupción y aún así no hallo satisfacción en mis estudios. Es más, un profundo pesar y desesperación oscurecen mis días, mi alma se llena de angustia y desaliento. Me despierto y no deseo levantarme, no tengo fuerzas. No sólo mis tareas y estudios, sino todo parece tan difícil de realizar: limpiar mi cuarto, lavar mi ropa, llenar los impuestos, servir a los demás, llamar, escribir emails, todo consume las pocas fuerzas que aún me quedan. Sólo deseo que los días pasen rápido y que esta tortura sea quitada pronto, cuando acabe el semestre ¿Cuánto tiempo más Señor? ¿Qué deseas enseñarme?

Domingo, Marzo 20, 2005
Me dio un resfrío fuerte, ardo en temperatura y mi cuerpo está exhausto. Por primera vez desde que vine a Maryland no pude asistir a la congregación :( Esta enfermedad física parece reflejar sombríamente mi enfermedad espiritual. Puedo percibir que mi pasión interna y emocional por el Señor se ha reducido considerablemente. Quizá mis tiempos a solas con Él son más regulares y constantes que nunca antes, pero gozo y pasión están ausentes la mayoría de las veces. Sólo un milagro de Dios puede transformar mi corazón. Sin embargo, quisiera hacer todo lo que está a mi alcance para reavivar el fuego del Espíritu en mí. Sé que esto es humanamente imposible y por lo tanto me humillo y postro delante del Señor clamando por su misericordia. El calor me consume, mis pensamientos deliran, mis fuerzas se extinguen. ¿Cómo puedo siquiera considerar en hallar reposo aparte de mi Señor? Corro tras viento, tras una fantasía irreal, una ilusión, falsos dioses que no tienen oídos, ni manos, ni boca, ni poder, que no pueden satisfacer de ninguna manera ninguna de mis necesidades. Son mi maldad y mi pecado que me ciegan nuevamente, y corro tras ellos, quienes son inexistentes y cuyas ofertas son una mentira. Un milagro, un milagro para ver la realidad eterna: Cristo es mi reposo, refugio, gozo, riqueza, seguridad, vida, salud, alimento, mi pan, mi amigo fiel, mi amado, mi redentor, mi consuelo, paz, resurrección, luz, felicidad, salvación, sabiduría, mi REY. Gracias por hallarme Jesús.

Abril 2005
Finalmente llegó Abril. Ahora sí podré hablar con Johnny, mi pastor en La Paz, quien viene a una conferencia. Deseo comunicarle que estoy listo para retornar a mi país cuando acabe el semestre, ¡estoy contando los días! Seguro recibirá la noticia con los brazos abiertos. Le dije, antes de que partiera hacia aquí, que necesitaba de su consejo para tomar una decisión importante y que orara para que el Señor le otorgara gran sabiduría. Ya he preguntado a varias personas y todas han dado su visto bueno para que retorne a Bolivia. Decidí hablar con él después de todos los demás pues sé que estará de acuerdo. La idea de que yo estudiase la Maestría no le convencía mucho de inicio.

Mayo 2005
¡Tan solo quince días más! Fue una completa sorpresa hablar Johnny. Me dijo que pensaba que el Señor deseaba que me quedara para terminar la Maestría. No lo podía creer. Tuvimos varias conversaciones. Le hice muchas preguntas. Mis oídos no querían escuchar lo que me decía, pero sus argumentos no eran humanos. Le dije que tendría que pensarlo mucho y que tenía que orar. Mi primera reacción fue pensar que él estaba completamente fuera de lugar, pero al final sólo prometí que meditaría al respecto cuando el semestre haya acabado. Pensar al respecto en medio de la tormenta es como si un médico me dijera inmediatamente después de una operación desgarradoramente dolorosa que debe operarme una vez más. ¡NO! Es mejor ni siquiera intentarlo hasta que las aguas estén tranquilas.

Junio 2005

¡Ha terminado, se acabó! Como un soldado mal herido que se arrastra por el suelo para llegar a su refugio, así he llegado al final del semestre. He aprobado la única materia que tenía como por milagro. La otra materia requería sólo asistencia. Estaba completamente exhausto física, mental y espiritualmente, pero la idea de ir a Bolivia, aunque sea sólo de vacaciones, llena mi corazón de esperanza. Poco a poco las fuerzas retornan, como si mi débil corazón comenzará a bombear una vez más la sangre que recorre mis venas otorgando aliento, sustento, ¡vida! Las palabras de Johnny retumban en mi mente: “Dios ha movido muchas piezas para que vayas a la universidad y no veo que esté cerrando las puertas”, “el ministerio y el servicio a la Iglesia NO definen tu vida, NO son un objetivo ni un fin en sí mismos, tu felicidad NO debería depender de lo que haces, sino de lo Cristo hizo por ti”… Todo lo que dice tiene sentido, pero es cruel, hasta despiadado, pensar en tener que repetir lo vivido por ¡tres semestres más! Es inimaginable, imposible, insufrible…

[Continuará con "La Victoria Final"...]

Mi Grupo Pequeño

Este es mi grupo pequeño. Nos reunimos todos los martes. Dos martes al mes es una reunión separada de sólo varones y mujeres. Dos martes al mes es una reunión conjunta.
 

La Residencia de la Familia Ennis

Hoy salimos a caminar por el barrio. Esta es la casa donde vivo. Mi cuarto es el que tiene la ventana arriba y a la izquierda. El barrio está como a 10 minutos de la iglesia (en auto) y 50 minutos de la universidad donde estudio. Más fotos del barrio aquí

 

Paseo por el Lago Needwood

Ayer fuimos a pasear por un laguito que está cerca de la casa, como a 15 minutos por auto. Se llama el Lago Needwood. Más fotos de Lago Needwood aquí.
 

Adri con los niños Ennis (Joe, Valerie & Will)

Están frente a la casa de la familia Ennis. Joe (8 años) está con su camiseta blanca, Valerie (5 años) es la chiquita y Will (7 años) con camiseta verde. 

Will & Valerie

Valerie decide participar secretamente en la foto de Will...
(Más fotos de la Familia Ennis aquí)

Will el Pirata

Ahora es Will el que decide irrumpir y Valerie está muy descontenta porque Will acaba de arruinar su foto

Valerie la bombera

Valerie frente a su casa 

Su poder se perfecciona en mi debilidad - Parte 1

El 2005 se fue. Personalmente, ese año trajo consigo mucho que aprender. Este es un resumen de lo que para mí significó el 2005

El principio del año tiene un profundo contraste con su final. La primera parte del año se caracterizó por una lucha encarnizada en mi corazón, tratando de decidir si debía continuar en la universidad o dejarla por el ministerio. La Informática siempre había sido mi pasión y el poder obtener una Maestría en una universidad de los Estados Unidos con todo pagado era un sueño hecho realidad. Sin embargo, mi primer semestre oficial había sido muy difícil y el nuevo semestre, a principios del 2005, se pintaba aún peor. Mi pregunta diaria era si había tomado una decisión completamente errónea y ahora estaba pagando las consecuencias de mi equivocación. Uno de mis sueños más atesorados se había tornado en una pesadilla constante e implacable. Los siguientes párrafos son un extracto de mi diario y reflejan el valle de sombra que estaba atravesando.

Viernes, Feb 4, 2005
Un día oscuro y sin embargo afuera el sol brilla resplandeciente. No puedo comprender qué anda mal, trato de leer la Biblia, orar, escuchar canciones que me hablen de la Cruz, rememorar todo lo que el Señor ha hecho por mí, pero mi alma y mi corazón están fríos, llenos de un profundo vacío que me inmoviliza. No puedo concentrarme, no puedo ni siquiera pensar. Me siento tan egoísta, tan centrado en mí mismo. Todo lo que hago, aún mi servicio, es hecho con el propósito de recibir algo a cambio: atención, poder, alabanza de los hombres. Debo dirigir mi vista a otro lugar, estoy como atrapado. Debo ayudar a otros y enfocarme en otros. No puedo salir de este foso, necesito ayuda, mi alma está enferma, mi corazón lleno de cáncer. Desolación, desesperanza, soledad. Deliro con cosas o personas que podrían traerme aunque sea algo de alegría: quizá dejar la universidad, volver a Bolivia, mi familia o una esposa. Sin embargo, en lo íntimo sospecho que el problema es más profundo, mi corazón está contaminado con mentira, idolatría y un horrendo apetito por hallar satisfacción en dioses falsos, aparte del único Dios Verdadero. Creo que tengo el conocimiento necesario, pero soy incapaz de aplicar la verdad. No sé cuál es el origen de tanta oscuridad. Quisiera ver mi pecado con precisión, pero no lo veo. Pueden ser tantas cosas: egocentrismo, legalismo, codicia de felicidad y satisfacción, falta de gratitud (¡cuando no hay NADA de qué quejarse!). Cuando leo la Palabra trae bienestar, pero sólo es temporal, apenas la dejo y esta sensación de vacío y falta de propósito retornan. Señor te clamo: ¡Ayúdame! ¡Cuánto me cuesta reconocer que soy nada, que no sirvo para nada, que no soy popular, ni divertido, ni carismático! Sentirse rechazado es doloroso. ¿Estás destruyendo mi soberbia? ¿Estás extirpando la inmundicia de mi orgullo y mi autosuficiencia?

Jueves, Feb 17, 2005
¿Cuál es el propósito de estar en la universidad? Ciertamente, no es éxito académico o profesional. Quizá es ganar confianza, fe, fortaleza en el Señor, renovación de vigor cuando me siento desmayar, gozo en medio de tinieblas, circunstancias adversas y tribulación, regocijo y alegría cuando el trabajo es duro y tedioso, reconocer la presencia de Dios en medio del torbellino. Son sólo 3 meses más, ¡sólo 3 meses! Señor dame fortaleza para perseverar.

Martes, Marzo 1, 2005
Un nuevo mes, el de la Primavera. Nuevas esperanzas. El retorno a Bolivia se hace más y más atrayente. Sería difícil. Sería un fracaso dejarlo todo a medias, pero nada es peor que el presente… Ya hablé con varias personas y mi familia. No se oponen. Debo hablar con Johnny, mi pastor de la iglesia en La Paz.

Sábado, Marzo 5, 2005
Han sido días horribles. Trato de estudiar, no puedo. Mi mente está nublada. Trato de entender con todo mi ser pero estoy bloqueado, no puedo, no puedo, ¡no puedo! Mi corazón lo grita y es cierto. Soy un completo inútil. Ni siquiera puedo dirigir mi propia vida, soy débil, inmaduro, dominado por mis emociones. Dios está confrontando mi pecado y yo deseo escapar lo más lejos posible. ¿Cómo puedo guiar a otros, cómo puedo ser un líder si no puedo ni conducir mi propia vida? Mi teología es teórica, la entiendo muy bien en mi cabeza, pero en la práctica no es efectiva, no la sé aplicar. No hay esperanza, ni gozo, ni alegría, sólo tinieblas, oscuridad y un peso que me oprime hasta estrangularme, ¡quítalo, te lo suplico! Deseo escapar, lo dejaré todo, ya no me importa nada, sólo deseo volver a mi país y reposar junto a mi familia.

Jueves, Marzo 10, 2005
De alguna forma el Señor se ha ocupado de poner en mi corazón la convicción de que dejarlo todo ahora no le traería honra. Ya era muy tarde para cambiar materias, y no puedo dejar ninguna, pues violaría mi status como estudiante a tiempo completo. Parecía estar acorralado y sin salida. Sin embargo, contra toda esperanza, el consejero académico me ha dado un permiso especial para cambiar una materia por otra que no tiene tareas, pero que no sería válida para la Maestría. Debo tomar una decisión. Mi corazón no es firme, cambia de acuerdo a mis emociones. No sé tomar decisiones. No soy un hombre de una sola palabra. Cuando me siento presionado quiero abandonarlo todo y escapar. Cuando la presión disminuye pienso con más objetividad. No lo comprendo, el estar en la universidad es como un sueño hecho realidad, soy soltero, tengo el tiempo y los recursos, la universidad es perfecta, está cerca de la iglesia, pero nada de eso es suficiente. Existe una sombra de vacío y miseria que viene junto con las clases, mi vida se ha vuelto miserable ¿Cuál es el problema? ¿Ha cambiado Dios mi corazón con respecto a la Informática tan radicalmente que ahora la odio cuando por años fue mi pasión? ¿Hacia dónde debo ir? ¿Debo quedarme cuando parece haber tanta necesidad en Bolivia? No lo sé, no lo sé, todo es tan confuso. Dios Tú lo sabes, por favor, guía mis pasos…

[Continuará...]

25 Aniversario de los Reagan - Viernes, Dic 30

Nos invitaron a una cena especial celebrando los 25 años de matrimonio de los Reagan, los papás de Debbie, quien fue a Bolivia en el último e-team, el pasado invierno.

Adri se compró un chompita y zapatos adecuados para la ocasión (se ve muy simpática, ¿no?). Nos sacamos esta foto al volver de la cena el viernes en la noche, el penúltimo día del año. 

En la madrugada de Navidad

En la sala de los Ennis, la mañana de Navidad, muy temprano. Los niños nos hicieron despertar a las 6 de la mañana para abrir regalos :) De izquierda a derecha: Joe, Valerie, Will y Pat (el papá de la familia)

 

Darth Football

Will con su capa de Darth Vader de la Guerra de las Galaxias. Will dice que su nombre es Darth Football, porque también recibió como regalo implementos deportivos de su equipo de Football favorito (los Redskins o "Pieles Rojas"). 

Joe jugando en la mesa de Air Jockey

Este fue uno de sus regalos: una mesa de Air Jockey. La mesa tiene unos orificios pequeños que soplan aire la cantidad suficiente para hacer flotar levemente un disco de plástico. El objetivo es meter gol en el arco contrario. Están en el sótano de la casa. 

Valerie recibiendo nuestro regalo de Navidad

Un sartén con comidita para saborear... yummy, yummy 

Repartiendo regalos - Dic 22

Los niños de la casa donde vivimos (familia Ennis) fueron a repartir regalos a los hogares de sus amigos. De izquierda a derecha: Valerie (5 años), Joe (8 años) y Will (7 años) están parados en la puerta principal de la casa.

Los Ennis acostumbran a repartir regalos cada Navidad, como símbolo de su cariño por sus amigos más cercanos. (Pueden clickear en la imagen con el ratón para agrandarla)